有问题就有希望

社工哥哥

无数次地被人问道：常常听别人倾诉苦恼，你不会被心理垃圾掩埋吗？
- V# [* H9 w5 i; a2 v" A. S! u2 Q8 ]
    不，不会的，因为我不认为那些苦恼是垃圾。

. l. s( V- w0 G* R    那么，它们是什么呢？
# v' v; |2 m: B7 N  u) v
' A4 S; @/ b6 v4 |8 l    弗吉尼亚﹒萨提亚说：“当一个人有问题产生了，这是一个机会到来，一个新希望的开始，一个成长的起步。”

    我喜欢这样的说法，也因此喜欢萨提亚。
3 B9 A/ @$ n2 G5 |$ M8 u5 ?
    弗吉尼亚﹒萨提亚，美国女人，被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人，也是最善于发掘人正向的资源，而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以，她是大师。

" {7 v7 G9 j( y  R, O    可惜大师已仙逝，我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。

% `+ G- _* }- {$ ?" l9 {* j" F   

* M( x5 j- B; K; {: `

你不需要做受害者



' I, d/ _2 [0 ]2 I    约翰﹒贝曼博士，一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家，放松地坐在沙发上，睁着他那双好奇的眼睛，望着来寻求帮助的人。
4 {5 y0 s$ J3 Q& x7 m! q
    他的问话，通常很短：

5 u+ y0 U& s2 h$ i6 G% e7 S你的内心在发生什么？
, C5 v2 m; a, l) P, Q& l
你的眼泪在说什么？
4 \' |! g% x& @2 n: A# O7 C
你想改变什么？
% ^2 ^6 n$ G( c! M) M! V& S8 ^( c3 i
你喜欢你自己吗？

1 X5 M8 x) {$ d( P; H& i/ K1 w3 G* a你认为你怎样才能快乐？

……
9 K+ v# @: R$ I1 ?" N9 A
* u. ~, }$ P0 Q  O# {- F人们带着自己的“问题”而来，有的是强迫症，有的是婚姻问题，有的是人际关系问题。
( X: R0 Z+ t6 U; I2 |$ y/ r; W1 _' g2 P
令我惊奇和感慨的是，每一个有“问题”的人，无一例外都有童年创伤：他们不是总被父母训斥、打骂，就是曾被父母冷落、疏远。成年以后，他们也很少感到快乐，“活得没意思”是他们的真心话，不管在别人眼里他们是如何成功。
8 |* ]" \) g0 u0 y9 s
9 q; K5 q& |4 g' J6 b. m: w* Y每一个人，都觉得自己是受害者，为家庭所害，为周围的人所害，为环境所害。
% x2 o3 |3 I( `7 Q( n
有位女士，曾经苦苦哀求丈夫不要离开她，但丈夫还是决然离去了。10年来，她的内心充满委屈和愤怒，心里总有一个声音：“我对他那么好，他怎么可以离开我？”
& ^; F( k# ?0 f7 @
6 Y/ h. C" K4 V. U& m3 P) s, ?贝曼望着她，轻轻地问：“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触？你对自己怎么看？”

1 ^) g& c( ^% b+ l7 i8 R2 `+ P“没有价值。”

贝曼问：“如果你说你没有价值，是父母、前夫这么说吗？”
' t/ P: e7 u- W( F! U( @* ^' g
6 n2 M9 K( k! _) f. g女士坚持认为，前夫离她而去，就是告诉她“你是一个没有价值的人。”

: p$ V* {& `' X! E“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗？你怎么能把它们拿回来？”

女士愕然。哭了一阵后，她说：“我原来想对他说，我是世界上最爱你的人。现在我不想说了，我想说我是可以离开你的……”
2 B% C6 b( z+ U4 {$ G
原来，我们可以选择做“受害者”，让自己长期地陷在痛苦愤怒当中；也可以学着对自己负责，为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情，但却能改变那些事情对自己的影响。


5 s6 S  T, u6 c: H. I
你真和他人相遇了吗
9 b# h9 `, y5 W
8 ^  P( @) }) `' P; `
' Z. Z/ t8 q: t( q  ?
: x) {& F0 I4 x, [' n4 T4 R在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中，有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”，却开着奔驰、宝马来找我哭。
' F* _- k4 g+ O1 d; V( f
0 b7 s7 Z# I1 V6 ?2 M为什么他们成功却不快乐？
9 N# H, `; D3 a  x
8 h0 P, i6 x, x, z8 F4 H( t" l1 F因为，他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。
' I' A2 {7 v, e3 b$ V/ _
1 g1 y8 H/ r. p5 ^萨提亚说，越是与自己或别人有完整、充实的接触，我们越能感觉到爱、价值感和健康，并且知道如何有效地解决我们的问题。
8 V- n$ d5 U( c8 U  L# R
( R+ P, a: Y" C4 D+ g萨提亚说，“接触”能整合身心，培养自尊，增强你与自己、与别人的关系。
- y% f' L  u. Z9 i3 w7 c
难道，我们不是整天在“接触”吗？
4 [5 i/ _% }6 ]) X0 b! \3 l+ x5 z
$ x! s/ J. P7 O  S" h: o, W  }贝曼博士请志愿者走上舞台，摆出种种“接触”的姿态：有的人傲慢地向对方伸出食指，似乎在说：“你真笨！”“都是你的错！”有的人单膝脆地，向对方伸出自己的手掌，在无言地表达“你别生气了，都是我不好”；有人抱着自己的肩膀，一副“你离我远点”的架式；有的人弯腰，不停地晃动着双手，努力地惹人注意。

1 O% N" \: t7 h: T“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”，这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时，并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”，我们有很多的感觉和想法被压抑了，也导致人们彼此失望，关系遭到侵蚀和破坏。
( ]" ]& n8 U6 }4 t, F
' k  q8 `/ _1 n" a“只有少数人是真正地‘相遇’，真正地‘接触’”，萨提亚曾不无伤感地说。
0 R4 G2 n1 r$ G, y! m1 l; C. @5 E
所以，她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通：

指责型的沟通，是只顾及自己和情境，却忽略了他人；

3 [) C6 Z1 @1 B讨好型的沟通，是只顾及他人和情境，却忽略了自己；
+ c) u4 m) Y$ i# L
超理智型的沟通，是只顾及情境，却忽略了他人亦或忽略了自己；
' Q9 B( n. ^7 Y3 Q! z* F' w
. u: L2 C) a: N5 w% x* X! D打岔型的沟通，是既忽略了自己，也忽略了他人和情境。
9 X. g$ k  w! c& Z: p: S- h, f5 B
只有“一致型”的沟通，在表达自己的感受和需要时，也顾及他人和情境。因此，在沟通中保持一致，才能提高自己和他人的自尊。
: G& L2 _) ]$ g) L
9 ], k0 Z: G+ L沟通，对于建立人际关系，就好像呼吸对于生命一般。
9 }- G. y+ w/ \& B( A0 T' O# o
) E# l1 ^% B8 s' m你愿意改变自己的沟通形态吗？
6 x, s* H8 `8 {! u) ~2 }
这意味着冒险，也意味着你想对自己负责任，你想活得更有质量——拥有一个健康的身体，一份对环境的赏心悦目感，一颗喜悦的灵魂，并感觉你活在一个很有意义的生活中。
3 t/ H, \; g2 z4 A: `